¨Bｕbblёˇ

夜晚。走在郊外的公路上。

今晚的夜空很美。月亮半遮半掩地躲在云层里，晕出银白色的霞。

郊外很静谧。雨后的凉风把白天所有的温度全都褪去。

突然，身边的人说，你看右前方天边的那颗星星是什么颜色!

我吃了一惊。星星的颜色。实说，我一直很少注意到这个问题。印象当中，星星好像都一样，很亮很亮的，或者不算太亮的，但它们大抵都应该是金色，摘下眼镜看去，可以看到很多...

或许我真的不适合、

害怕

我的痼疾

我的顾忌

我的所有

限制着我

改变？

为谁？

no one

no need

受到朋友的影响最近开始看亦舒。

发现近年来看的故事里面全是与我一般大小的女孩子，看着她们青涩的时光，她们细腻又矛盾的心情，猛然发现原来我也正处于这样一个应该敏感的年纪。十六七岁的女孩子，正处于一个交接点，两段时光的缝隙。女孩向女人的蜕变，好像一直是在拿捏不定中上不成而下不得，苦恼而小心翼翼地在尴尬地振荡地向前迈进着。

这个缝隙中的女孩是不是都会考虑着有双高跟鞋，一头被化学药水处理过后看似光鲜亮丽的头发，还有一个男朋友。

女孩都知道，高跟鞋有多么疼，让穿惯了板鞋的光滑的脚后跟不知会磨出多少血泡；女孩应该也知道，烫发染发后的头发有多么容易营养不良分叉，又有多么麻烦的要每天去打理；女孩也许也会知道，一个男朋友更是要付出百倍的精力去好好经营，不成熟的少女心，是多么多么容易受伤而破裂。

我想我知道，于是我一直逃避着。妈妈送我的高跟鞋，一直被我遗弃在宿舍某个偏僻的角落，从未穿过；我的头发，确是从未经过化学处理的处女发，虽有萌过很多次的念头想把头发处理下，却终害怕损伤一点父母亲给我的天生漂亮的又黑又直的头发；至于男朋友，初尝即止，并不敢再去尝试。

亦舒说，夏天头脑就是容易和天气一样发热，昏昏沉沉中容易产生幻觉，干出不少糊涂事，等到了秋天，冷静下来，仔细想想，才觉着有多后悔。去年夏天，和一个认识6年的男孩子突然以另一种关系开始在一起。6年的时间，对于一个中年人来说可能什么也不算，但对于当时十六岁的女孩来说，就像是一辈子。没有经验，一张白纸。也许两个人也像各自拿着一把刀子在对方的白纸上刻下无法愈合的刀痕。终于他俩分开了，因为升学，女孩去了很远的大城市，男孩子留在本地。因为彼此的倔强与矜持，带上给彼此的伤害。其实从头到尾，他俩除了牵牵手，什么也没有做过。

很不想触碰的回忆，又是最容易触碰到的。男孩即后女朋友已经换了又换，女孩给自己的小指上套上戒指，整天与书本为伴。偶尔的联系中，男孩嘲笑女孩，你过得太高中生，没有一点大学生的样子。女孩心中暗暗心疼，曾经如此优秀的男孩，到了大学后颓然成这幅模样。他们回到了朋友关系，却回不到最初。浅浅的交集，已是铭心刻骨。

成长，苦涩。蜕变，疼痛。一个女孩究竟要承受多少破壳的痛才能终能成蝶。不成蝶不行吗，永远待在茧里，隐藏着自己的心。

女孩于是真的藏起自己的心，发誓在成熟前不会再为哪位男孩动情。

不会动情，不受伤害，又要如何去成熟呢?

于是，在矛盾中，光阴一滴一滴为着女孩流去了。

 

午后的天空有点孤独
行道树微微在雨中瑟缩
视线又模糊 我看不清楚
眼前曾有谁陪我走过的路
曾经有太多机会弥补
却还是看着幸福成错误
在路口停住 我回想当初
什么让我们将爱弃而不顾
我们等过了深秋 又等过了寒冬
等到一切变得太沉重
无奈选择了放手 看年华似水流
彷佛生命从此也跟着流走
时间走过了深秋 又走过了寒冬
走到一切不能再回头
我们沉默着束手 看年华似水流
用回忆这错误得一些解脱
雨停的道路有点凄楚
我想着需要怎样的礼物
能不再追逐 失去的幸福
不再试着将似水年华留住

 in some way luv this lyric

只剩最后一门系解了。难度最大的一科，也是最让人感到充实后的愉悦的一科。

愉悦之中。看到一些画面，想起一些事。据说今晚会有流星雨。

流星雨啊。

对我多么熟悉又陌生的名词。曾经在连续的两个晚上，与两个不同的男生一起，走过那条相同的街道，相同的那块天空，相同的时间，连续跟我邂逅的流星。

我没有许愿。也没有做任何事情，我很平静，因为身边的人很平静。

其实我不想平静，但不是许愿，而是大喊大叫！像个疯子一样，在午夜时分！

或许，那是因为身边的人不是对的人。真想遇见一个人，让我有个疯狂的机会。那个人，就是对的人吧。能帮助我完全的释放出自我，没有拘泥，没有矫情。仿佛什么都可以做，什么也都可以不做。我不会为了一天要怎样去维持感情而懊恼，我不会整天为了察颜感情的微变而小心翼翼。我不会顾忌我在他面前做了什么，不怕在他面前出糗，就像和亲人一样，和最熟悉的同性朋友一样。会有那么一个人吗？会让我遇见那么一个人吗？

又或者说，就算有那么一个人，就算让我遇见了那么一个人，可这样的感觉还能被称作是爱情吗？

爱情，从来就是一件让人无法苟同的事情。

于我而言。

 

if there is no coffee or sodar

how beautiful u 'll be

i'll take good care of u

i promise  .       

   

                                                                       Vermouth‘  

上海真的热得让我想吐。

截止到现在今天已经洗过四次澡了，还是浑身黏糊糊的。

I HATE STICKY DAYS.

FINAL PLEASE END SOON.

 

 

傍晚考VB！！！

忽然觉得准备得还不错~

觉得大巴的表情好卡哇伊哦~~~

❤情nice，来首劲爆点的歌~~

祝愿VB考个好成绩~~

 

又是一件不合时宜的事情。

周六考六级，周末考VB，然后正式拉开华丽丽的考试周的帷幕。

然后我现在很是浮躁。

浮躁原因有二

其一，该死的VB总是跟我无数次的与调试时发生的种种错误进行残酷的斗争，在这场斗争中，我终于华丽丽地倒下了。好吧，我承认我的确不是逻辑思维的料。或许以前我认为我是。但事实上是我觉得这种由人类设计出来又来让人类照着设计者的思路去设计的语言着实很傻，我琢磨着为什么VB.NET不干脆改名叫SB.NET。明明是写很简单的东西，转化成数学的语句就那么冗长。

原因其二，明天是好友的生日，18岁，上了大学之后周围还能迎接成年的生日的可说是寥寥无几，虽然说这句话的时候我很有装逼的嫌疑，因为我也是其中之一。迎来18岁的那天还有几个月。小时候读书读得早，只不过是跳了跳认为并无多大意义的年级，没想就被扣上神童的罪名，这也让我或多或少在成长的过程中背负了更多的压力。其实，从小都是跟大两岁左右的孩子们混的，也没觉着自己跟他们有多大差别，只不过是在低年级时身高差点，体育成绩难看点，其他的其实我还能做到很OK。话说好友明日的生日采取低调作风，决口不提，这也许也是迎来了考试周的缘故吧。在我的怂恿下还是背着好友与其他几位姐妹一起告别宅居备考生活上街定了个华丽丽的生日蛋糕，并作为明日的surprise。想着想着我也开始YY我18岁那天的活动。人家说上复旦的光华楼顶楼会很浪漫。其实我也想尝试下，虽然这对我来说也并无多大意义，更何况，浪漫这种事是需要身边有伴的，这就成为了瓶颈因素了。我还没有浪漫的资本。与自己浪漫吧，大概又是这个生日送给自己的最好的礼物。身在异乡，总是要学会妥协的，不可能还去奢求有多么华丽的get-together，有朋友愿意陪伴就已经足够。

牢骚发了点，其实还有好多好多牢骚想要泛滥一下，但想想那位美丽的SB.NET还在等待我好好努力去占有，于是就罢了吧，7月2号最后一门系解一考完，我再来泛滥。

PS：上海真TM热。

PS完毕。

 

Start:

这是件很不合时宜的事情。首先我必须得这样说。

期末考试前的最后一周。在一个小时之前我还在对VB开展极其激且猛烈情的攻势。

可是突然就想写点东西。想想吧，校内，删了，空间，封了。有个闲置的很久不用的博客也终因密码丢失且忘记注册的邮箱而毅然决然将其抛弃。

于是跑到这里来，准备开展另外一个战场。

最近的生活很是涂涂改改。我渴望能够有一天稳定下来。也许我一直都表现得很狂热。也许我自己知道的。也许自己其实比谁都要渴望安定。

除了一如既往的思念。除了一如既往的埋怨。还有一如既往的憧憬。

昨天是和前男友开始交往的纪念日。我不知道是不是很多女生都会像我一样在分手之后还会很装逼地去悼念。明明已经逝去的感情，明明已经淡去的回忆，我却还反应得如此强烈。昏昏沉沉地睡醒之后，我还一直在思索原因。但我仍未发现。至少我现在过得很好，甚至更好。一个人很自由，也很鲜活。我从没感觉到在校园里面一个人抱着书行走有多么寂寞，我从来也没眼看着校园里成双成对的人儿心里有多么波澜。

我尝试过感情，却不太想继续尝试。毕竟人不是只由感情累积而成的动物。我不太想继续因为感情的催化而遭遇更多的脆弱。我在变得越来越坚强。我一直也在以理智标榜自己。可是，我还是会去悼念，在我原本以为那早已对我无关紧要。可能，我想要记住的只是爱情本身吧，毕竟，那是所谓的第一次，那是所谓的初恋，在很美丽很单纯的光景里。其余的，早已被我在一年来的时间里主观地客观地默默从记忆中抹去了。其实，要悼念的话，很多人大概都会选择分手纪念日来衬托悲伤吧。可是，很可惜，我们没有分手纪念日。

我们的恋情结束得很奇怪，没有导火索，没有标志，一直就在平淡之中趋于平淡，平淡再平淡，再平淡，最后在平淡到不能再平淡的时候猛地发现，好像我们结束了。

最后，离开了那个曾经属于我们的小城市，启程去上海的时候，我没有道别。下了飞机，发了条短信。然后收到他一如既往的草草掩饰的惊异。记得当时的自己，抬头看看上海雨后的天空，以及快要入夜后那一片的繁华，感觉突然置身于一个离他十万八千里的地方。想必，能把回忆扔得很远了吧。

那晚就去了外滩，繁华的一塌糊涂，头晕目眩中想起家乡那安静的河滨公园，还有安静的我们第一次牵着手走过的地方，心里有点酸楚。我知道我已离曾经很远了，回不去了。当时的我突然多么渴望马上长出一双翅膀飞回去，飞回他的身边，哪怕是跟他道声别。如果那样，至少不会有遗憾吧，至少我会给他一个最后的轻轻的拥抱，至少我会留给他一个很帅气的不拖泥带水的转身，也或者，至少能留给我在今天还能够有一个分手的纪念日可以去凭吊。

其实我真的很渴望平淡，我很渴望和一个人有着很平淡的感情交集，像水一样，然后我们就像两条小鱼安静地游在其中得到温润。不需要太多的激情，太多的浮华，却是简单并深刻的，透明而坦诚的。

而我们的平淡，已经脱离于感情了，我懂的。

于是，我失去了‘我们’。我变成了现在的我。戴上尾戒，每天抱着书本忙得昏天黑地穿梭在大学校园里。很少再去想起。

I think I don't need love.

I couldn't give u what u want.

I walked away,without bye.

U neither.

Since then we became strangers.

How shameful that we have known each other for 7 years！

And I have being loving u for 6 years.

But after we loved ,

we become strangers.

 ...

So I think I don't need love.

I'm tying to find someone who neither.

The one who neither,

please take me away.

Please take Amy away.

 

END